Давним-давно жила одна бідна жінка, у якої було багато дітей. Якось, напередодні Різдвяного вечора, вона прикрасила ялинку, але так як сім`я була бідною, прикрас було дуже мало. Уночі на ялинці побували павуки і переповзаючи з гілки на гілку, залишили після себе павутину.

Знаючи доброту цієї жінки, Христос вирішив нагородити її і благословив дерево - в результаті павутина перетворилася на сяюче срібло.

https://youtu.be/YqX3QQjSjLs
Baba Tells Ukrainian Christmas Tree Spider Story
Read more... )

Тут про оповідача
http://www.ukrainiansoulfood.ca/author-bio.php
Note from Baba (на її сайті):
yes, I am physically disabled and income from book is important to me. Daikoyu!


А тут колядки про первинного павука який створив всесвіт.
http://www.pisni.org.ua/songs/229993.html
Про нього згадує бабуся з відео.

Історія новорічної ялинки
Згідно з найпопулярнішою з історій про ялинку, одного разу ватажок німецької Реформації Мартін Лютер у ясний і морозний святвечір ішов додому через ліс. Раптом він звернув увагу на ялинку, крізь лапи якої красиво просвічували зірки.

Це справило на Лютера таке велике враження, що вдома він поставив ялинку для своєї сім'ї і прикріпив до її гілочок свічки. Вогники свічок нагадували йому зірки на небі.

http://olga-den-f.livejournal.com/879013.html
Купили мы с женой аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 200 грн.
ВІЙНА - ЦЕ МИР.
ВОЛЯ - ЦЕ РАБСТВО.
БАЙДУЖІСТЬ - ЦЕ СИЛА.


Міністерство Миру займається війною,
Міністерство Правди — брехнею,
Міністерство Любові — тортурами,
а Міністерство Достатку — старвацією.

Якщо і є надія, то вона ПОВИННА критися у пролах, тому що лише у цих вируючих,неначе бджолиний рій, але знехтуваних масах, які складали 85 відсотків від усього населення Океанії, може бути породжена достатня для знищення Партії сила.

Важка фізична праця, турбота про дім та дітей, дріб’язкові чвари між сусідами, фільми, футбол, пиво, азартні ігри, і таке інше, сповнювали обрії їх думок. Утримувати їх під контролем було не так вже й важко. Декілька агентів Поліції Думок завжди перебували серед них, розповсюджуючи брехливі чутки, відстежуючи та винищуючи тих особистостей, що на їх думку здатні були стати загрозою; але не чинилося жодної спроби нав’язати їм ідеологію Партії. Було дуже небажано, щоби прол мав міцні політичні переконання. Все що їм дозволялося так це примітивний патріотизм до якого можна було завжди апелювати коли тільки було потрібно, щоб вони дали згоду на подовження робочого часу або скорочення раціону. І навіть коли вони ставали невдоволені, що час від часу траплялося, їхнє невдоволення переходило у ніщо, тому що було без загальних ідей, вони могли зосередитись лише на дріб’язкових специфічних скаргах. Найбільше зло постійно вислизало поза їх увагу.

Саме так як проголошувалося у Партійному гаслі : “Проли і тварини є вільними.”

(c)"Тисяча дев'ятсот вісімдесят четвертий"
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.
Read more... )
http://biobalast.livejournal.com/54529.html
Виборчий округ, в якому балотувався кандидат від зрозуміло, якої партії. З тріском пролетів в містах району. Зате домалювали по селах - пройшов таки. Почалася тупа "скупка" голосів по селах. В тьотіному селі перед виборами залетіла "бригада" від цього кандидата і стала пропонувати всім пенсіонерам по (увага!) 200 гривень за голос. Причому зробили це просто: взяли список і "записали" всіх гамузом, а потім пішли по хатам і пропонували підійти в кантору отримати свої 200 "шарових" гривень за голос. Бабки потягнулися за грошима із паспортами (казали взяти для гарантії) - в канторі ставили підпис у "відомості", записували дані паспортів і чесно видавали по 200 гривень. Не ховалися ні разу: сільське начальство стояло на задніх лапках. Для селян то великі гроші, і майже ніхто не встояв.

Так от, в селі знайшовся один дід-пенсіонер "Дід Петро" (так тьотя називає), який категорично відмовився продавати свій голос. А бабки на нього напустилися, бо "портив їм картину" і вони виглядали на його тлі якось недобре перед сусідами (вони взяли, а він - ні). Тим більше, що у список він був "все одно записаний". Так дід не полінувався, взяв свою паличку, придибав в контору, підняв скандал і добився, щоб його із того списку викреслили. Грошей ясно що не взяв.

Минули вибори. Кандидат "переміг" (така картина була у всіх селах, доречі). А на минулому тижні прийшов час бабкам отримувати свої "субсидії" (перерахунок комунальних послуг для тих, чий місячний дохід менший за деяку цифру). Прийшли бабки за своїми законними "субсидіями", а їм кажуть: "Так ви вже їх отримали. Якраз перед виборами. Он і відомість є із вашими паспортами і підписами!". А треба сказати, що "ці самі субсидії" становлять приблизно 400 гривень. Бабки в шоці і відпаді, сльозах і соплях, в істериці і криках.

І тут на тлі загальної істерії в контору придибує Дід Петро з паличкою і отримує свою "субсидію" в 400 гривень.
http://bytebuster463.livejournal.com/667570.html
Не знаю кто там занимался центральной елкой в этом году в Киеве, но справились на 200%. И елка и сам майдан выглядит сказочно и феерично. Особенно когда было много снега. Супер. Мой респект организаторам.
KievNewYear2012

Самые короткие литературные шедевры. Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое. Нужно выделить текст чтобы прочитать.
1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные» For sale: baby shoes, never worn.

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» The last man on Earth sat alone in a room. There was a knock on the door.

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».


Антон Лирник и LirnikBand - Детство
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hcfLkC74fao
Read more... )

Книги / Books

2012-Жов-14, Неділя 19:09
Опять начал читать художественную литературу. Посоветуйте хороший английский многоцелевой каталог книг типа fantlab.ru.

481998Дозоры#1 Ночной дозор / The Night Watch ЛукьяненкоСергей
482000Дозоры#2 Дневной Дозор / The Day Watch ЛукьяненкоСергей
482000Дозоры#2 Дневной Дозор / The Day Watch ВасильевВладимир
172003Дозоры#3 Лик Черной Пальмиры / * Black Palmira's Face ВасильевВладимир
382003Дозоры#4 Сумеречный Дозор / The Twilight Watch ЛукьяненкоСергей
382005Дозоры#5 Последний Дозор / The Last Watch ЛукьяненкоСергей
472007Дозоры#6 Мелкий Дозор / * The Tiny Watch ЛукьяненкоСергей
372012Дозоры#7 Новый Дозор / * The New Watch ЛукьяненкоСергей
391999Геном #1 Геном / * Genome ЛукьяненкоСергей
482001Геном #2 Танцы на снегу / * Dances On Snow ЛукьяненкоСергей
382004Геном #3 Калеки / * Cripples ЛукьяненкоСергей
491997Звезды — холодные игрушки#1 Звезды — холодные игрушки / * Stars Are Cold Toys ЛукьяненкоСергей
391998Звезды — холодные игрушки#2 Звездная тень / * Star Shadow ЛукьяненкоСергей
391996Линия Грез#1 Линия Грез / * Dream Line ЛукьяненкоСергей


5 - Шедевр.
4 - Сложно придраться, идея классная.
3 - Хорошо, хотя и есть "белые нитки"
2 - Нудно или явные "белые нитки"
1 - Какая гадость.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
-" Папа, видишь, все деревья идут назад!»
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
-" Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?»
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-" Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? "
Пожилой мужчина ответил:
Read more... )
P.S. С ангельским накладка. Оставлю свой вариант.
Luke 6:37 Do not judge, and you will not be judged.
Matthew 7:1 Do not judge, or you too will be judged.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» - удивляются физики - «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» - отвечают математики - «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контроллеру? - У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Read more... )
Читал еще подростком. Перечитал. Истинный классик, непререкаемый авторитет в любом возрасте.
http://lib.aldebaran.ru/author/azimov_aizek/azimov_aizek_konec_vechnosti/
Аннотация
Достигнув определенного уровня развития, наука разрешает задачу путешествия во времени с помощью использования колоссальной энергии взрыва сверхновой. Человечество создает структуру, назвав ее «Вечностью», в состав которой входят специально обученные и отобранные люди из разных столетий, давшие обет безбрачия. Задачей «Вечности», во главе которой стоит Совет Времён, является корректировка судьбы человечества, которое на своем пути все время скатывается к самоуничтожению.
Суровые и аскетические законы «Вечности» отлажены и никогда не дают сбоев. Но однажды молодой и гениальный Техник Харлан, совершив одно из перемещений во времени, влюбляется в красивую девушку Нойс из другого столетия. Любовь кружит ему голову, колеблет его устои. Харлан становится перед выбором – долг и подчинение закону или личное счастье? Его решение может привести к парадоксам времени и даже исчезновению самой «Вечности».
http://lib.aldebaran.ru/author/azimov_aizek/azimov_aizek_konec_vechnosti/azimov_aizek_konec_vechnosti.rtf.zip
--> немного спойлер
– Оберегая человечество от забот и несчастий Реальности, – продолжала Нойс, – Вечность тем самым лишает его всех триумфов и завоеваний. Только преодолев величайшие испытания, человечество может успешно подняться к прекрасным и недосягаемым вершинам. Способен ли ты понять, что, устраняя ошибки и неудачи человека, Вечность не дает ему найти собственные, более трудные и поэтому более верные решения стоящих перед ним проблем; подлинные решения, которые помогают преодолевать трудности, а не избегать их.
<-- немного спойлер закончился
Уже встречал не раз. Решил сохранить здесь.
Темп и интонации при чтении нужно поддерживать присущие указанному автору.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
Read more... )
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.

Много нас по подобию божию
И всё-таки каждый с изъяном.
Будем считать что изъянами
Обязаны мы обезьянам.

Однажды Серёжа и Оля
Попали в магнитное поле.
Напуганные родители
Еле их размагнитили..

Сказал я девушке кротко:
– Простите за нетактичность,
Но бюст ваш, и торс, и походка
Напомнили мне античность.

Она в ответ мне со вздохом:
– Простите, но ваше сложение
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложения..

Увязался М за Ж
И схватил её за Ж.
Рассердилась Ж на М
Да как даст ему по М.
– Но, позвольте вас спросить, – после тревожного раздумья спросил заграничный гость, – как же быть с доказательствами бытия божия, коих, как известно, существует ровно пять?
– Увы! – с сожалением ответил Берлиоз, – ни одно из этих доказательств ничего не стоит, и человечество давно сдало их в архив. Ведь согласитесь, что в области разума никакого доказательства существования бога быть не может.
– Браво! – вскричал иностранец, – браво! Вы полностью повторили мысль беспокойного старика Иммануила по этому поводу. Но вот курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестое доказательство!
– Доказательство Канта, – тонко улыбнувшись, возразил образованный редактор, – также неубедительно. И недаром Шиллер говорил, что кантовские рассуждения по этому вопросу могут удовлетворить только рабов, а Штраус просто смеялся над этим доказательством.
(с)Михаил Булгаков, Мастер и Маргарита (с)

5 доказательств бытия Бога Фомы Аквинского
1. Доказательство через движение означает, что все движущееся когда-либо было приведено в действие чем-то другим, которое в свою очередь было приведено в движение третьим. Таким образом выкладывается цепочка «двигателей», которая не может быть бесконечной и в итоге нужно обнаружить «двигатель», который движет все остальное, но сам при этом не приводится в действие чем-то другим. Именно Бог и оказывается первопричиной всего движения.
2. Доказательство через производящую причину — это доказательство схоже с первым. Только в этом случае не причина движения, а причина производящая что-либо. Так как ничто не может произвести самого себя, то существует нечто, что является первопричиной всего — это Бог.
3. Доказательство через необходимость — каждая вещь имеет возможность как своего потенциального, так и реального бытия. Если мы предположим, что все вещи находятся в потенции, то тогда бы ничего не возникло. Должно быть нечто, что способствовало переводу вещи из потенциального в актуальное состояние. Это нечто — Бог.
4. Доказательство от степеней бытия — четвёртое доказательство говорит о том, что люди говорят о различной степени совершенства предмета только через сравнения с самым совершенным. Это значит, что существует самое красивое, самое благородное, самое лучшее — этим является Бог.
5. Доказательство через целевую причину. В мире разумных и неразумных существ наблюдается целесообразность деятельности, а значит существует разумное существо, которое полагает цель для всего, что есть в мире — это существо мы именуем Богом.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Фома_Аквинский

И Кант не сводил Бога к «проявлению высшей нравственности». Бог Кантом полагается настолько выше мира людей, что для Канта из этой запредельности Бога следует ненужность обрядов и молитв: ведь человеческие действия могут влиять только на то, что находился в этом мире, а не за его пределами… Для Канта Бог не «нравственный закон», а Законодатель этого закона . По отношению же к материальному миру Бог Канта – Творец: «высшая причина природы, поскольку ее необходимо предположить для идеи высшего блага, есть сущность, которая благодаря рассудку и воле есть причина (следовательно, и творец) природы, то есть Бог» .

Для Канта не Бог есть «проявление нравственности», а ровно наоборот: в существовании нравственности он видел проявление Бога. Бог – выше нравственного опыта человека. Человеческий нравственный опыт есть лишь окошко, просвет в мире обыденной несвободы, позволяющий увидеть Нечто гораздо более высокое. Само существование нравственности есть лишь указатель на существование человеческой свободы, а вот уже факт нашей свободы есть указание на то, что мир не сводится к хаотической игре атомов.
http://www.interfax-religion.ru/bulgakov/4.html

Принцип детерминизма (то есть причинно-следственных отношений) — это самый общий закон мироздания; ему подчиняется и человек, но в том-то и дело, что — не всегда. Бывают случаи, когда человек действует свободно, ничем автоматически не понуждаемый. Речь не идет о нашей полной независимости. Вопрос в том, всё ли определяется этими зависимостями, исчерпывается ли человек этими зависимостями — или хотя бы на одну сотую и он убегает от них. Как часто он пользуется своей свободой — это уже другой вопрос. Мы по шею стоим в зависимости от нынешнего мира — это есть. Но есть и свобода.
...
Каждое человеческое действие может описываться двояко: как результат некоего причинного ряда и как его начало. Оно может рассматриваться как суммирование наличности, как ее равнодействующая — или как прорыв за ее пределы, творение нового. Возможно такое действие, которое становится причиной последующих событий, но само оно свободно, беспричинно. Возможно причинение через свободу
...
Так вот - если философ декларировал свою убежденность в том, что человек есть существо свободное, то он морально обязан пройти путем Канта и ввести в систему своей мысли тезис о бытии личностного Бога. Или, говоря словами самого Канта о кантовском доказательстве бытия Бога: “Этот моральный аргумент вовсе не имеет в виду дать объективно значимое доказательство бытия Бога или доказать сомневающемуся, что Бог есть; он только доказывает, что если сомневающийся хочет в моральном отношении последовательно мыслить, то он должен признание этого положения принять в число максим своего практического разума” . Кантовский аргумент действенен лишь при одном совершенно неформальном и внефилософском условии: если человек хочет мыслить...
Итак, свобода человека может быть обоснована лишь в случае, если у него есть надмирное, надматериальное происхождение. Только имея точку опоры в горнем, можно быть свободным от всецелой тирании снизу. Если есть только поток феноменов, то у меня нет свободы. Право не соблюдать основные законы страны имеют только послы. Вот «и живем мы в этом мире послами не имеющей названья Державы» (Александр Галич). «Понял теперь я: наша свобода – только оттуда бьющий свет» (Николай Гумилев).
http://www.interfax-religion.ru/bulgakov/19.html
Потом разберусь как он опроверг доказательства Фомы и переведу на "совсем человеческий язык" его собственное доказательство...
[livejournal.com profile] alik_ntu
Когда они стали злы, то начали говорить о братстве и гуманности и поняли эти идеи. Когда они стали преступны, то изобрели справедливость и предписали себе целые кодексы, чтоб сохранить ее, а для обеспечения кодексов поставили гильотину.
...
Они отвечали мне: "Пусть мы лживы, злы и несправедливы, мы знаем это и плачем об этом, и мучим себя за это сами, и истязаем себя и наказываем больше, чем даже, может быть, тот милосердный Судья, который будет судить нас и имени которого мы не знаем."
...
Вот что говорили они, и после слов таких каждый возлюбил себя больше всех, да и не могли они иначе сделать. Каждый стал столь ревнив к своей личности, что изо всех сил старался лишь унизить и умалить ее в других, и в том жизнь свою полагал. Явилось рабство, явилось даже добровольное рабство: слабые подчинялись охотно сильнейшим, с тем только, чтобы те помогали им давить еще слабейших, чем они сами.
...
Зато стали появляться люди, которые начали придумывать: как бы всем вновь так соединиться, чтобы каждому, не переставая любить себя больше всех, в то же время не мешать никому другому, и жить таким образом всем вместе как бы и в согласном обществе. Целые войны поднялись из-за этой идеи. Все воюющие твердо верили в то же время, что наука, премудрость и чувство самосохранения заставят наконец человека соединиться в согласное и разумное общество, а потому пока, для ускорения дела, "премудрые" старались поскорее истребить всех "непремудрых" и не понимающих их идею, чтоб они не мешали торжеству ее.
...
Я не хочу и не могу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей. А ведь они все только над этой верой-то моей и смеются.
...
Главное - люби других как себя, вот что главное, и это все, больше ровно ничего не надо: тотчас найдешь как устроиться.
...

"Сон смешного человека" Федор Михайлович Достоевский, 1877 год
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Read more... )
Kids' thoughts on love and the proper age to get married:
"Eighty-four, because at that age, you don't have to work anymore, and you can spend all your time loving each other in your bedroom." (Judy, 8)
"Once I'm done with kindergarten, I'm going to find me a wife." (Tom, 5)
What do people do on a first date? This is an especially funny quote about love:
"On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date." (Mike, 9)
Funny children's quotes about when it's okay to kiss someone:
"You should never kiss a girl unless you have enough bucks to buy her a big ring and her own VCR, cause she'll want to have videos of the wedding." (Jim, 10)
Read more... )
In Remembrance of

The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a doctor.'
A small voice at the back of the room rang out, "And there's the teacher, she's dead."
Read more... )
God is watching

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples.
Read more... )


See also
http://finesoul.livejournal.com/55175.html
Немного правды о Японии Японское «экономическое чудо» – это самое обычное враньё! Точно такое же, как и во всех остальных странах «цивилизованного» Запада. Это мир сломленных людей, опущенных до уровня разумных животных, живущих только инстинктами...
Я давно понял, что опоздал – все красивые девушки уже замужем, а все хорошие книги уже написаны. Последние дни я читал одну такую книгу – прочитал всего за пару дней, но эту пару дней я не мог оторваться. Это книга – «Dogs and Demons, Tales from the dark side of Japan» by Alex Kerr. По ссылке под картинкой можно заказать книгу через amazon. Это действительно лучшая книга про современную Японию, которую я когда-либо видел.

Но, конечно, подзаголовок там зря, а само название «Dogs and Demons» взято из древней китайской легенды… Единственный ответ на вопрос: почему Токийское правительство может вложить триллионы долларов в строительство уродливого и бессмысленного футуристического района на мусорном острове в токийском заливе и не может закопать телефонные провода и убрать столбы (крайне опасные в случае землетрясений) – именно такой.

«Dogs and Demons» – книга очень жестокая и очень грустная. Но она полна интереснейших фактов и доказательств. Если вы хотите узнать современную историю Японии, понять о необходимости какой перестройки говорит премьер-министр Коидзуми, и почему из этого ничего не удаётся выполнить; как получается, что в стране с таким огромным национальным богатством и одними из самых развитых в мире индустриями, в том числе строительными, 90% жилых домов не имеют звуко- и теплоизоляции, треть домов – даже канализации?
Read more... )
Ладно, лучше я уж не буду пересказывать книгу. Но действительно советую прочитать, особенно, если вам надоели сопливые книжки о японском экономическом чуде и древней прекрасной культуре, – это важный урок, чтобы знать, к чему может привести власть бюрократии, да ещё на всех уровнях. Да и у каждого чуда есть своя цена, иногда она огромна. Если экономическое чудо требует уничтожения всей природы, то зачем такое чудо? А культурная болезнь Японии – жуткое больное место, подобной трагедии, наверное, не случалось в культуре никакой другой страны…

Kitya Karlson; http://www.antidote.vagrya.com/socium/japan.htm
З.Ы. Это в догонку к предыдущему посту(http://finesoul.livejournal.com/158877.html) по наводке [livejournal.com profile] april1233
З.Ы.Ы. Download book in English in *.pdf, *.txt and *.fb2.
http://narod.ru/disk/7591492001/Kerr_DD.rar.html
http://intoclassics.net/load/4-1-0-1339
Знакомая студентка (кстати факультет лингвистический, а не сварка или экономика какая-нибудь) рассказывает: "сегодня на паре зарубежной литературы всплыла очень интересная вещь. 50% студентов нашего потока были горячо уверенны, что Муму на самом деле корова. при чём момент того, что Герасим вывозил её в своей маленькой лодке на середину реки и топил, их совершенно не смущал"
Во время Второй Мировой на одном острове – назовем его остров Невезения, хотя это вполне существующий остров и всю историю вопроса можно найти в справочниках – зародился интересный культ. Американцы в процессе войны с Японией разместили на этом острове свою базу. Островитяне раньше никогда не видели бледнолицых и с интересом наблюдали за ними: ведь у них было столько интересных вещичек! При этом бледнолицые, с точки зрения туземцев, не работали: они не растирали в ступках зерно, не плели корзины, не выстругивали из дерева луки и стрелы и не сажали батат. Однако у них было все и даже больше: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, огненная вода в бутылках и так далее и тому подобное.

Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не сажают овощи и не ходят на охоту, а размечают на земле загадочные полосы, надевают наушники и кричат непонятные слова в какие-то железные ящики. Потом они светят в небо кострами или прожекторами, машут флажками – и с неба прилетают железные птицы и привозят им все эти чудесные вещи, которые американцы дают островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок.
Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами, а главные белые кричали им разные неведомые слова. Потом война кончилась, бледнолицые свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.

Туземцы не были лентяями – они много трудились и, рискуя жизнью, охотились на крокодилов, а их женщины трудолюбиво растирали зерно, разводили кур и вялили мясо. Но сколько они ни терли деревяшки и сколько ни обрабатывали камень – у них не получались ни желтенькие палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни красивые фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.
Read more... )
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-15029/
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.
They say it's real story. / Говорят, что это реальная история.

A friend of me told me once a story he was a witness. He used to be the 1st officer on one Navy ship. Once, during a cruise to manoeuvres he (and everybody in 50 nautical miles) heard the dialog between two units on the channel 106 (alarm channel). It took place on 16.10.1997.
I put in (...) any information that woud make the game easier
A(static heard): This is A-853, we request, change your trajectory 15 degrees South to avoud a collision... You run straight on us, distance 25 nautical miles.
B: (static heard): We suggest you change of course 15 degrees North to avoid a collision.
A: Refuse. We repeat: change your course 15 degrees South to avoid the colision...
B (another voice): This is the captain of the United States Navy Unit. We demand you change your course 15 degrees North to avoid the collision.
A: We do not think it is right or possible to be done. We suggest you to change your course 15 degrees South to avoid the collision with us.
B (a voice of somebody very teed off): This is captain Richard James Howard, the commandor of the United States Navy Unit, the aircraft carrier USS Lincoln, the second greatest in the American armada. We are ecorted by two battleships, six rust buckets, five cruisers, four submarines and plenty of support units. We are on the cruise to the Persian Gulf in order to carry out the manoeuvres with the possibility of Iraqi offensive. I don't suggest... I ORDER YOU TO CHANGE THE COURSE 15 DEGREES NORTH! Otherwise we will have to take the necessary measures to ensure the security to this ship as well as to the forces of the Coalition. You are the allied country (...) and belong to the Coalition. I demand immidiate obedience and getting out of my way!
A: This is (...). There are two of us. We are escorted by our dog. Morover there are here our food, two beers and a cannary that is sleeping at the moment. We are supported by the local radio (...) and the sea alarm channel 106. We do not go anywhere and broadcast from a land, from the lighthouse A-853 (...). We do not have any f... knowledge which place do we take on the (...) lighthouse ranking. You may take any right actions that you want to ensure the security to your f... ship, which is going to crash on rocks any moment. That's why we insist, suggest again that the best, the most right and advisible action is to change the cource 15 degrees South to avoid the collision with us.
B: OK. We aknowledge the statement. Thank you.

http://en.wikipedia.org/wiki/Cape_Finisterre


Очень приблизительный перевод.
Read more... )
Read more... )

Баллада о королевском бутерброде
(в переводе Маршака)

Король его вличество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: - Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! -

The King's Breakfast - A A Milne

The King asked
The Queen, and
The Queen asked
The Dairymaid:
"Could we have some butter for
The Royal slice of bread?"
The Queen asked the Dairymaid,
The Dairymaid
Said, "Certainly,
I'll go and tell the cow
Now
Before she goes to bed."

Деньги - прах, одежа тоже,
Ты родная, всех дороже.
Я согласен на шалаш,
Без тебя вся жизнь мираж,
Не теряйся, будь со мной,
Я спешу к тебе домой.

Посмотреть в твои глаза,
Нежно шепотом сказать,
Как скучаю по тебе!
Нет тебя, и я в беде...
Только ты, моя звезда,
Не теряйся никогда.

На этом лучше и закончить хотя там есть продолжение.
Ну, и, собственно, о деньгах, их реальной ценности и стране победившего социализма.

[livejournal.com profile] tttkkk
Госпоже М. 30 лет, в родном северокорейском городе она занималась табачным бизнесом – фактически, была хозяйкой небольшой мануфактуры, где делали сигареты (в общем, по технологии XVIII века).

Сама М. – учительница, из семьи провинциальных интеллигентов. Зарплата её в 2001-2005 гг., когда она работала по специальности, составляла 1700 СК вон, т.е. примерно 75 амер. центов в месяц. Жить на такие деньги было нельзя, и М. занималась мелкой торговлей: по выходным и на каникулах покупала перец у оптовиков и его перепродавала.

Табачный бизнес начался в 2005 году и продолжался примерно два с половиной года, до того момента, когда М. решила , что с неё хватит, и эмигрировала (нелегально, конечно, пешком через границу) . В бизнес М. вложила 100 тыс. СК вон (примерно 40-50 дол.), которые дали ей родители. Деньги для СК семьи немаленькие, но они были, так как старшая сестра ходила на заработки в Китай. Через два с половиной года капитал М. составил 3 млн.СК вон (1200-1500 дол.), что сделало её весьма обеспеченной барышней. Рост капитала впечатляет.

Табак для сигарет М. покупала у местных крестьян, а прочие материалы – специальная бумага, фильтры, упаковочные материалы – в основном поступали из Китая, через небольшую СЭЗ Рачжин-Сонбон. Изредка материалы покупались у местных несунов, так как в родном городке М. была своя табачная фабрика, которая делала сигареты для армии. Оттуда материал и тащили, но М., дорожа репутацией фирмы, предпочитала брать всё китайское, более качественное.

Табак нарезался, завёртывался, к сигарете прикреплялся фильтр и проч. Работы эти делали у себя на дому наёмные рабочие, девочки-подростки, в возрасте от 11 до 14 лет. Обычно на М. работало шесть-семь девочек. Им давали материал и простейший инструмент на дом, платили сдельно. Ставка несколько зависела от качества работы, за лучших крутильщиц (или как их там называть) шла даже некоторая конкуренция между владельцами таких фабрик. Ценились девочки, которые умели свёртывать сигареты максимально правильной формы, «красивые». В среднем девочки получали 300 СК вон (15 ам. центов) в день. Кажется, что немного, но в действительности – в несколько раз выше зарплаты школьного учителя.

Паковали готовые сигареты в пачки как-бы китайских сигарет, хотя, признаёт М., все отлично понимали, что данный Китай сделан в Северной Корее.

В 2007 г. бизнес попытались прикрыть. Пришли из полиции и стали говорить, что есть указание закрывать частные предприятия, как антисоциалистчиеские и антигигиенические. М. стала спорить, и довольно резко (благо, барышня молода и настоящего, кимирсеновского, страха уже не знает): «Закрыться? А у нас в ‘народной группе’ 26 семей, и нет ни одной, которая бы чем-то не торговала! Если я закроюсь, что я буду есть? И мои родители? Закроете – уйду в Китай. Лучше, чем умирать! Вы меня сами в Китай гоните! Кстати, у нас в ‘народной группе’ есть полицейский, и его жена тоже занимается сигаретами» Отвязались.
Cпівробітники приїхали з Єгипту і одразу тут похворіли. розповідали шо російські туристи ,навмисно різали пальці ,шоб приманювати акул. Ці хижаки чують запах свіжої крові за 5км. ну до них і приплила,вони її з берега фоткали. Компанія була досить п"яна. От нема в людей мізків:-|

  • Первый говорит второму:
    - Вчера Пушкин с дамой гуляли по Невскому. У дамы выпал платок, она за ним нагнулась, а Пушкин ей под юбку заглянул.
  • Второй говорит третьему:
    - Вчера Пушкин с дамой гуляли по Невскому. Пушкин ударил даму по руке, у нее платок выпал. Дама нагнулась за платком, а Пушкин ей впендюрил.
  • Девятый говорит десятому:
    - Вчера Пушкин с дамой едут на мотоцикле. Дама кричит: «Ой, Пушкин! У меня платок выпал!». А Пушкин ей: «Да и х.. с ним, давай е#&ться!»
  • Сто первый говорит сто второму:
    - Вчера Гоголь залез на дерево и посрал!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, Read more... )
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
[livejournal.com profile] april1233

9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... Бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… Душили, душили...
19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» - что может быть обиднее?!...
28 марта Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
4 апреля Смотрю я на своего человека иногда - ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!
7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!
8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс - это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
19 апреля Кстати о птичках - хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.
22 апреля Хозяин завёл дурную привычку - убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!... Эх, жаль, что я маленьким не утонул!...
5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - «О как внезапно кончился балкон...» - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

давно читал другой похожий рассказ... ложу под кат.
Read more... )

Прочитал пол книги. Фантастика без ограничения по возрасту.
Вроде интересно. А тут такое между двумя героями происходит ...
"
Ринсвинд, вцепившись в его пояс, запрыгнул следом. Неловко поерзав на спине ящера, волшебник переместил побелевшие от напряжения пальцы на подходящий кусок сбруи и слегка ткнул К!сдру мечом.
– Ты раньше когда-нибудь летал? – не оборачиваясь, спросил тот.
– Нет. Вот так, как летают, – нет.
– Пососать не хочешь?
Read more... )
– А это обязательно? – осведомился он.
– Традиция такая, – ответил К!сдра. – Ну, как хочешь.
"
http://www.fenzin.org/library/author/704
http://ru.wikipedia.org/wiki/Плоский_мир
http://en.wikipedia.org/wiki/Discworld

Притчи

2010-Кві-29, Четвер 14:38
1. Тактика Read more... )
2.Притча о двух волках Read more... )
3.Узнать причину Read more... )
4.Два другаRead more... )
5. Свинья и коровеаRead more... )
6.Притча о Рае и Аде Read more... )
7.Пять простых правил чтобы быть счастливым. Read more... )
8. Ничего такого, что было бы неправдой…Read more... )
9.Выбор за тобойRead more... )
10.Банка жизниRead more... )
dalnoboi
  • Убил младенца ап телик с мультиками. Он обиделся, дождался, пока я запрусь в туалете с книжкой, и потушил свет. Наощупь вылез, предварительно спрятав туалетную бумагу и положив газетку. Через полчаса послушал, как он в темноте же шуршит газеткой и трёт ей нежный детский зад.
    Read more... )
    Под вечер помирились. Один вопрос: а кто победил?
    http://dalnoboi.livejournal.com/34138.html
  • -Паап, я пойду своих конфет возьму.
    Притаскивает "Красную шапочку". Я его лениво подкалываю:
    -Девчачьи какие-то.. Лёшечко-красное шапочко...
    А сам уже свои любимые положил. Петушок-золотой гребешок.
    Лёха изучающе смотрит на них, потом на меня...
    -Даже не знаю, пап, как тебя назвать после этого...
  • -Паап, а я знаю зачем нужны презервативы!!!(радостно так, типа жизнь удалась)
    -Во первых, откуда? А во вторых, ну и зачем?
    Read more... )
  • Хотел серьёзно пообщаться с одним перевозом. Тот из вежливости протягивает Лёхе руку:
    -Саня! А к тебе как обращаться?
    -Ко мне.... Ко мне ...(задумался на секунду). Ко мне лучше обращаться с предложением сникерса или твикса. С остальным лучше обращаться к папе.
  • Ну, все наверное, оставляют детям записки на местах, мимо которых деть не промахнётся. На экране ноута, например... И не всем, но многим дети отвечают записками же на тех же местах.
    Например
    "Вымой посуду"
    "Угу. 200 руб." и снизу приписка:
    "На басеин"
    Но сегодня убило:
    "Я на базе. Вымой посуду и читай чтение"
    ответ корявым мальчишечьим почерком:
    "Я гуляю. записки не видил"
Сказку придумал Лёшка. Сегодня. Сам. За час, или за 70 километров, кому как удобней. Я только подправил и переложил на бумагу. Но автор-именно Лёшка.

Итак, сначала предисловие, моё (примечание: отца этого мальца).
На дороге, которая идёт от Москвы до Чёрного моря, на 462 километре (а если ехать обратно, то на 1081), есть кафе с самолётом. Старенький АН-24, как бы вросший хвостом внутрь кафе, стоит за километр до въезда на платный участок автомагистрали, в начале Липецкой области.
Первый раз мы остановились у этого кафе, когда Лёшке было 6 лет. Мальчишка, конечно, поскакал к самолёту, который вблизи оказался не таким уж маленьким, обошел его вокруг, пальцами коснулся печально повисшей лопасти винта и прошептал:
-Бедненький...
Я спросил:
-Почему бедненький?
-Ну как ты не понимаешь? Он же для неба, а тут из него столовку сделали. Думаешь, ему не обидно? Это как будто его в угол поставили, даже не сказав, за что... Навсегда...
В душе я был с Лёшкой согласен, я сам не люблю кафе и другие увеселительные заведения, сделанные в отслуживших свой самолётах, кораблях, автобусах

Читать полностью ...
ТОП-10 самых странных книг на английском языке:

1) Англичане: Люди ли они? (The English: Are They Human?)
2) Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз (How You Can Bowl Better Using Self-Hypnosis)
3) Еврейские мастера шахмат на почтовых марках (Jewish Chess Masters on Stamps)
4) Оригами из туалетной бумаги (Toilet Paper Origami)
5) Мертвые питомцы: Как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной (Dead Pet: Send Your Best Little Buddy off in Style)
6) Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой (Bombproof your Horse)
7) Атомная война: Что она для вас? (Nuclear War: What's in It for You?)
8) Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздраженной кишки (The Bible Cure for Irritable Bowl Syndrome)
9) Инструкция по телепортации (Teleportation: A How To Guide)
10) Рисуем черным. Руководство по готическому интерьеру (Paint it Black: A Guide to Gothic Homemaking).

source
Начнем с того, что я всегда хотел в Америку. Уже будучи в 8 классе советской школы я мечтал уехать на запад. Там были джинсы Левис, Ли, and Вранглер. Там были пластинки рок музыки. Мне сказали, что там нет паспортов, т.е. никто и никогда не узнает о моей неудачной пятой графе.
...
Будучи еврейским ребенком в СССР, частенько после очередного напоминания о моей «неправильной» национальности, тихо жалел, что я не русский, тогда мне не нужно было-бы учиться лучше соседских детей, чтобы поступить в институт. Потом подрос и возжелать этого перестал, а теперь и вовсе очень бы хотел, чтобы меня здесь перестали называть русским. Но не судьба, ибо избавиться от акцента не удалось, да и не удастся уже и не потому, что я не способен к языкам, вовсе нет, а просто потому, что я - прагматичный человек пытающийся на все навесить ценник. Мой английский is good enough – лучше, чем у 90% иммигрантов. А вот попасть в эти последние 10% требуют нанимания дорогих преподов, которые здесь идут под категорией «Исправление фефектов речи»
...
Оглавление 'Как я попал и живу в Америке.' )
Полностью прочитать можно там
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

Canadian first grade pupils were drawing “What I want to be when I grow up”. Drawing of one girl aroused strong teacher’s reaction.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
The next day, the girl brought a note from her mother:

The note told that ... )

Man vs Woman

2009-Жов-20, Вівторок 01:41
valedsd

ВАХ, какие стихи! Да?

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Не знаю почему alik-ntu не публикует их сам.

1.Гренада 3 очка разница мячей 2:0
2.Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
3.Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

Read more... )
Порвало...
belyrabbit

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.
Уважаемый gitanes_ продолжает удивлять меня притчами.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Read more... )
Гарри Гаррисон: «Этический инженер [Специалист по этике; Моралист]»
В детстве очень нравилось.
Кли́ффорд До́нальд Са́ймак (англ. Clifford Donald Simak, 3 августа 1904, Милвилл — 25 апреля 1988, Миннеаполис) — видный американский писатель в жанре научной фантастики и фэнтези, считается одним из основателей современной американской фантастики.

Полностью о писателе здесь (включая библиографию).
Давно читал, еще ребенком.
Впечатлило тогда очень.
Скачать можно здесь

Он был единственным пассажиром, направлявшимся на Кимон, и на борту
космического корабля уже за одно это все носились с ним, как со
знаменитостью.
Для того чтобы доставить его к месту назначения, кораблю пришлось
сделать крюк в два световых года. Селдону Бишопу казалось, что деньги,
которые он заплатил за проезд еще на Земле, не возмещали ущерба и
вполовину.
...

Кимон был галактическим Эльдорадо, страной несбыточных грез, краем,
где кончается радуга. Мало кто не мечтал о поездке туда, многие стремились
осуществить свои мечты на деле, но среди тех, кто пытался добиться своего,
преуспевали лишь очень немногие. Немногим более ста лет назад до Кимона
добрался (было бы неправильно говорить, что его открыли или что с ним
вступили в контакт) неисправный космический корабль с Земли, который сел
на планету и подняться с нее уже не мог.
...

В письмах они извещали о получении ответов, посланных с Земли, и
сообщали некоторые сведения о планете Кимон и ее обитателях. Во всех
письмах подробно объяснялось, как космонавты достали сотенные кредитки на
чужой планете. Бумажные деньги, говорилось в письмах, были фальшивыми,
сделанными по образцу тех, что были у космонавтов в карманах, но когда
земные финансовые эксперты и служащие Бюро Расследований взглянули на
банкноты, то отличить их от настоящих денег они не смогли. Но руководители
Кимона, говорилось в письмах, не хотят, чтобы их считали
фальшивомонетчиками. И чтобы валюта не обесценилась, кимонцы в самое
ближайшее время сделают взнос в земной банк материалами, которые по своей
ценности не только эквивалентны посланным деньгам, но и, если потребуется,
покроют дальнейший выпуск денег.

...
Земля подремонтировала один из космических кораблей, собрала корпус
самых красноречивых дипломатов, надавала им кучу дорогих подарков и
отправила все это на Кимон. Но уже через несколько минут после приземления
дипломатов вышибли с планеты самым недипломатическим образом. По- видимому,
Кимон не имел никакого желания связываться с второразрядной варварской
планетой. Дипломатам дали понять, что когда Кимон пожелает установить
дипломатические отношения с Землей, об этом будет объявлено особо. На
Кимон же допускались люди, которые не только обладали определенной
квалификацией, но и ярко проявили себя в научной деятельности.
С тех пор ничего не изменилось.
На Кимон нельзя было поехать просто по желанию. К этому надо было
готовиться.
Прежде всего требовалось пройти специальное испытание умственных
способностей, которое не выдерживали девяносто девять процентов. Выдержав
испытание, надо было посвятить годы и годы изнурительному учению, а потом
опять держать письменный экзамен, и вновь происходил отсев. Едва ли один
из тысячи выдерживал все экзамены.
....
- У этой планеты должен быть какой- нибудь секрет, - сказал Морли, -
для кимонцев никто из нас, ни одна из других планет не существует. Нет
такой планеты, которая бы получила дипломатическое признание. На Кимоне
нет ни одного представителя какого бы то ни было другого народа.
По- видимому, они и не торгуют ни с кем, и все же они должны торговать,
потому что ни одна планета, ни одна культура не может существовать
совершенно самостоятельно. Наверно, с кем- то у них все- таки
дипломатические отношения есть. Должны быть какие- нибудь причины... кроме
того, что мы по сравнению с ними отсталый народ... почему они не хотят
признавать Землю. Ведь даже во времена варварства многие правительства и
народы признавали те страны, которые были гораздо ниже в культурном
отношении.
...

Книги / Books

1999-Січ-01, П'ятниця 16:33
491997Звезды — холодные игрушки#1 Звезды — холодные игрушки / * Stars Are Cold Toys ЛукьяненкоСергей
491953Академия#5 Вторая Академия / Second Foundation АзимовАйзек
491952Академия#4 Академия и Империя / Foundation and Empire АзимовАйзек
491951Академия#3 Академия / Foundation АзимовАйзек
482001Геном #2 Танцы на снегу / * Dances On Snow ЛукьяненкоСергей
482000Дозоры#2 Дневной Дозор / The Day Watch ЛукьяненкоСергей
482000Дозоры#2 Дневной Дозор / The Day Watch ВасильевВладимир
481998Дозоры#1 Ночной дозор / The Night Watch ЛукьяненкоСергей
472007Дозоры#6 Мелкий Дозор / * The Tiny Watch ЛукьяненкоСергей
391999Геном #1 Геном / * Genome ЛукьяненкоСергей
391998Звезды — холодные игрушки#2 Звездная тень / * Star Shadow ЛукьяненкоСергей
391996Линия Грез#1 Линия Грез / * Dream Line ЛукьяненкоСергей
382005Дозоры#5 Последний Дозор / The Last Watch ЛукьяненкоСергей
382004Геном #3 Калеки / * Cripples ЛукьяненкоСергей
382003Дозоры#4 Сумеречный Дозор / The Twilight Watch ЛукьяненкоСергей
381993Академия#2 На пути к Академии / Forward the Foundation АзимовАйзек
381988Академия#1 Прелюдия к Академии / Prelude to Foundation АзимовАйзек
381956Рассказы о Мультиваке#0 Остряк / Jokester АзимовАйзек
372012Дозоры#7 Новый Дозор / * The New Watch ЛукьяненкоСергей
172003Дозоры#3 Лик Черной Пальмиры / * Black Palmira's Face ВасильевВладимир



5 - Шедевр.
4 - Сложно придраться, идея классная.
3 - Хорошо, хотя и есть "белые нитки"
2 - Нудно или  явные "белые нитки"
1 - Какая гадость.

Мітки

Травень 2017

Н П В С Ч П С
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 293031   

За стиль дякую

Створено з Dreamwidth Studios
Сторінка створена 2017-Чер-26, Понеділок 05:12

Резюме сторінки